Hier entsteht die Seite Witze die erzählt wurden. 
Hier stehen Witze die von den Gästen erzählt wurden
An der Bushaltestelle stehen zwei Blondinen. Sagt die eine "Ich warte auf den Bus Linie 1 und Du?" Ich warte auf den Bus Linie 2." "Oh", sagt die eine "Dort kommt die Linie 12. Das ist ja toll. Dann können wir ja beide mitfahren."
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Gehen Dick und Doof auf der Straße. Sagt Doof: "Laß mich doch auch mal in die Mitte!"
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Wo ist beim Baum hinten? Dort wo Papier liegt.
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen ,wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie:"Das kannst du doch. Es sind doch eure Kühe."
Ein Ostfriese zieht ein 10 Meter langes Taus hinter sich her. Dann trifft er einen Bayern. Fragr dieser "Warum ziehst Du denn das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab es schon versucht zu schieben, ging auch nicht besser"
Der Ober zu einem Ostfriesen: "Ihr Glas ist leer, soll ich Ihnen noch eins bringen?" - "Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?"
Stehen zwei Ostriesen auf dem Deich und treten sich gegenseitig in den Hintern. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine :"Ne wieso-wir tragen doch Sicherheitsschuhe."
Letztes Wochenende war ich abends noch zum Konzert von der Feuerwehrkapelle. Dort war eine supertolle Stimmung. Nach dem Konzert wurde sogar noch ein Hut mit Geld rumgereicht. Da hab ich mir auch noch 5 € rausgenommen.
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie habe erst mit den ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen.
Treffen sich zwei Ostfriesen. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mikt einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn diese tolle Gefährt?" Antwortet der andere:"Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen Bondine an und nimmt mich mit. Sie fährt doch glatt mit mir in den abgelegenen Wald. Zieht sich dann den Schlüpfer unter dem Rock aus und sagt "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!" " Ich hab mich für den Porsche entschieden." "Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfagrer. "Schließlich konntest Du ja auch nicht wissen, ob Dir der Schlüpfer gepasst hätte." 
Fritzchen und Klein Erna sitzen in der Badewanne!Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast Du denn da zwischen Deinen Beinen?" Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast ja Deinen schon kaputt gemacht!
Kommt ein Gast in einen Verkaufsladen für Geflügel und Wild. Sieht dort einen geschoßenen Hasen zum Preis von 4 Euro.Sagt er zur Verkäuferin:"Der ist ja recht billig." Warum denn dieses?" Antwortet die Verkäuferin:"Der Hase ist geschlechtskrank und kostet deshalb so wenig"Entgegnet der Gast: "Macht nichts, ich will ihn nur essen".
Klein Erna geht durch den Wald zur Großmutter. Trifft sie unterwegs einen Frosch der ruft: "Küß mich, küß mich. Ich bin ein verzauberter Prinz und kann Dich glücklich machen." "Nö", sagt Klein Erna. "Ich laß Dich so wie Du bist und nehm Dich mit. Wer hat denn schon einen sprechenden Frosch"
Gerade wurde vom Nobelpreiskomitee mitgeteilt, dass die Sexualforscherin
Frau Prof. Dr. Ilse Loch-Eiter den Medizinnobelpreis erhalten wird. Sie
fand nach jahrelangen Versuchen heraus, dass Lattenrost keine
Geschlechtskrankheit bei Männern sei.
Geht eine schöne Frau zum Kunstmaler und möchte sich malen lassen. Sitzt sie bei ihm auf dem Sofa. Fragt dann der Maler, ob er sie nackt malen
dürfe. Darauf antwortet sie, daß es ihr großen Spaß bereiten würde. Aber er solle zumindest die Unterhose anbehalten.
Treffen sich Hein und Fritz. Sagt Hein: "Ich habe gestern eine Ziege auf
Markt gewonnen." Anwortet Fritz "Du hast doch gar keinen Stall. Wo soll
die denn bleiben?" Och" sagt Hein"Die stell ich bei mir mit ins Schlafzimmer". Darauf sagt Fritz: "Das stinkt doch im Schlafzimmer!"
Antwortet Hein: "Macht doch nichts. Daran hat sie sich schnell gewöhnt!"
Sohn zumVater:"Papa, du sagtest mir, ich soll eine Moorrübe in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen
im Schwimmbad imponieren, sagtest du". Vater:" Ja, das stimmt." Sohn: " Du hast leider vergessen zu
erwähnen, dass ich sie hätte vorne in die Badehose stecken sollen".
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
Darauf der Bäcker:"Sachen gibt´ s!"
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